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いま。

好きになったらきっと楽だから。
そう思って、好きな人ができた。
すごく、いい加減な人だ。順序が違う。
わたしとは、少し違う人。
彼(K)にはあまり思わなかった、「なんか違う。」
先に進んだらまた、戻れなくなっちゃうよ?
友達は、一生物だ。
恋人になったら・・・、また後悔する。
N(はじめての彼)の時だって、K(ここでずっと記事を書いてきた彼)だって
もし一歩踏み出さなかったら大事な友達だったのに。
あたしは、都合のいい女になってしまうタイプだとおもう。
それでも、一時でも、愛されるなら。
あたし、しあわせになりたいよ
だけど、あの人じゃ、だめだ
もうずっと思い出しさえしなかったのに、
ここ数日Kのことばかり想う
でも、Kだって、違うんだ
心から、好きになれるひとが欲しい

嫌われたくないから
がんばって好きになる努力をしたら
ちょっと好きになれそうだった。
そしたらもっと相手は自分を好きだって思ってくれちゃって
あたしがこんなこと考えてること、
知らないだろうな・・・。ひどいよね・・・わたし。

ただ、人恋しいだけなの。
誰でも、いいんだ
あなたからのメール待ってるわけじゃない
ううん、ほんとは待ってるけど
他のひとでもいい・・・
ただ・・・さみしいんだ・・・
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2009
11/05
00:19
CM:3
TB:1

くるしい・・・
わたしはかなり友達や恋人を束縛するほうだとおもうんですが、
人の気持ちがこんなに重いと思ったのははじめてです。。
彼(K)や、今までの親友に謝りたくなるほどに。
いままでのわたしだったら、こんなこと思わなかったんだろうな。
でも・・・どうしてかな、自分が何かかわったのかな。
このままそうやって人に依存することが少なくなって、
がんばれるように、いい方向にいくようになるといいな・・・

もう、ちょっと、ほっといて・・・
ただの世間話なのに、Mからのメールをみるとドッと疲れる。
苦しくなる。
恋の苦しさじゃない。。。
お願い、嫌いになりたくないから・・・
どうしたら距離が置けるんだろう。
2009
09/14
20:05
CM:0
TB:1

Mのこと。

こんばんわ、お久しぶりです。
またいろいろあって、どうにもならなくて苦しくて、書き込みにきました。
彼(K)とは連絡とってないです。
もう、ずっと思い出すこともなくなりました。
少しさみしいけど、これでいいんだとおもいます。
もう、絶対にあんな恋愛したくない。。本当に好きだったけど。

最近生活の中心を占めているのは、男友達のM
自意識過剰といわれればそれまでだけど、
Mがわたしに好意を寄せてるな~というのは、前回の記事でチラっとかきました。
それがだんだんひどくなってきて、(ひどいっていうと悪い言い方みたいですが、そういう意味ではなく。。)
でも、とても重たいし、苦しいです。
最近までは、重いとか感じなかったんですけど・・・最近どうにも、そう感じてしまいます。
男友達として大好きなのに、そういう関係になりつつあると苦しくてたまらない。
彼は既婚だと紹介で書いたけれど、年内くらいに離婚をするそうです。
なんだかなぁって感じですが、それは当人たちの問題だとおもうので口出ししないけれど・・・

どうにも、折り合いがつけれないのです。断れないし。
彼から電話がかかってくるたび、いつも憂鬱でした。
しゃべりはじめれば楽しいのに、出るとき億劫で、寝てるふりをしてみたり。
そうこうしてると友人関係さえ危ういので、最近がんばって出るようにしてるんですが。。
最近はスカイプするようになって、何時間と拘束されるのです。それがかれこれ三日。たった三日、されど三日。
今日はなんだかうまくいかなくて、Mの言葉ひとつひとつに傷ついて(被害妄想かもですが)、精神的にガタガタです。

わたしは、Mに、自分のことをほとんど話してないように思います。
今までどうやって生きてきたか(っていうと角ばってるけど・・・)、
わたしの病気のこと。
K(前の彼氏)には、早めに病気のことを伝えて、付き合うようになったから、理解を寄せてくれた。最後のほうは微妙でしたけど(仕方ないとおもうけど)。
症状はいろいろあるけれど、いちばん困るのが過眠。
ゆってないからわかってもらえないのは当たり前だけど、一日中昏々と寝る日もあります。
もちろん直そうとおもって何度もがんばるけど、それはどうしようもないんです。もう何年もなおらない。
わかってほしいから、言おうと最近思ったりしてたけど
もうそれさえも、言いたくなくなってしまって。

人とを相手にすることだからある程度ゲームに拘束されるのは仕方ないとおもうけど(それでリアルをおろそかにするのがいけないのは、わかってます)、
わたしは今入試を目前に控えていて、一日中スカイプしたりとかは正直厳しいんです。たまにはいいけど・・・
・・・これは単なる愚痴ですね・・・。
断ればいいけれど、あからさまに落ち込まれては、最初はかわいい人だなと思えたけれど
もう断ることもできなくて、どうしていいかわからない。

ゲームだけの関係に戻りたい。
隣県だからいずれ会ったりもするのかなって思ってたけど
もう正直、無理。

今日はテンションがた落ちなので、ちょっとひどいことばかり書き連ねてしまったけど、
でも本当にMのことはすきです。友達として。
少し落ち着くまで、自分のペースでやろうとおもいます・・・

数時間前、落ち込む前は、好きだけど恋はできないなあと考えたりしてました。
だからもう、思わせぶりな態度も取らない。
少し、わたしの考えとはちがうひとなのです。
いいひとだとおもうけど、車運転しながら電話をかけてくるのがまず、ありえないのです。
運転してて電話かかってきて、どうしても出なきゃ!とかで手短にするとか、
長くなりそうなら車止めるとかが当たり前とおもうのですが、
会社の行きかえりに車内から毎日かけてくるのです。それを一時間ぐらい・・・
警察とすれ違うと、逆切れするし、ああ、このひとはちょっとちがう。と思ったのです。そういうのが多々あるんですよね。
いや、何度も言うけどいいひとですよ。
ただ、そういう人を恋人にしたくないです。


これからどうなるかわからないけど、また思うことあれば書き込みにこようとおもってます。
彼(K)とはまったく連絡とってないのでKのことはかけないですけど。。
L(男友達)に気が向いたらKがどうしてるか聞いてみようと思います。気が向けばねっ!

それでは、おやすみなさい~。
2009
09/12
21:55
CM:0
TB:0

こんばんわ。

ちょっとぶりです。
眠れないので書きにきてみました。

最近は・・・いろいろありました。
彼とも一言二言、話をしました。

メッセって、自分がかけてる曲を知り合いに表示したりできるんですけど、
それで、思わせぶりな曲ばかり彼がかけるんですね。
わたしは知らない曲だったんですが、気になったので歌詞検索したら・・・。
最初はそんなことにときめいちゃってたんですが。
二度も三度もやられて、わたしのことなんてこれっぽっちも考えてないかもしれないけれど、
萎えてきて、終いにはバカヤローって怒ってました、ひとりでw

最初はそれを見て話しかけたのです。
ごくごく普通の世間話。
でもメチャクチャ冷たいし、自分が傷つくばかりだった。
やっぱり彼に近づくと、精神不安定になってしまう。

彼が臆病なのは知っているけれど、
そんなとこでこそこそ細工してないで話があるならしてこいよ。
やっぱり・・・彼と別れてよかったんです。そう思いたい。

わたしが嫌いなら禁止にするとか他のIDで友達と遊んでればいいでしょ。
どうしてわざわざそのIDでインするの?

もう彼の行動をみてられなくて、思い切って禁止にして、削除しました。
すっきりした。スッとした。
一時期の感情じゃないよ。何日も考えて出した結論だよ。
もう、本当のさよならだよ

わたしもう、彼のことはすきになれないよ。いっぱい傷つけてごめん。もう傷つけないよ。

Lも精神衛生上よろしくないひとからは、離れたほうがいいよ、って言ってくれました。
あとは・・・ゲームのほうだけれど・・・今は彼ほとんど来ないし、そのままいなくなってくれれば楽だな。
削除するのは勇気がいるから。


でも・・・別れてすぐのときも削除したときと同じで、スッとしたけれど、
見てのとおり好きで好きでたまらなくなった。
きっとまた、思い出してしまうんだろうな・・・。
だからこの場所は残しておきます。また何か思ったら、書きに来ます。
はやく好きなひとつくるぞーっ♪
続きを読む »
2009
07/12
03:54
CM:2
TB:0

登場人物。

最近、いろんなひとを登場させるようになって、
何がなんだかわからなくなってきたので、
全員に名前?をつけました。
ちょっとだけ紹介も添えておきます。


K  元彼。
   年齢は十分大人だけど、ちょっと子供っぽい部分もあるきがする。

N  はじめて付き合った彼。
   三ヶ月目前にふられましたヽ(´ー`)ノ
   まったく未練はないです。
   連絡もとっていません。風のうわさにいろいろ聞く程度。

L  なんでも話せちゃうだいすきな男友達。
   今まで出会った誰よりもやさしいひと。
   人生のお手本です☆

M  やさしくてノリのいい男友達。既婚。
   知り合ったのは三ヶ月くらいまえ。Kと別れてすぐかな。
   どっちのことも否定せずに、ちゃんと話を聞いてくれる。
2009
06/27
06:49
登場人物
CM:0
TB:0
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